看小說

好的小說和好看的小說，區別在哪？

比如《將進酒》文筆好，《二哈》則是故事本身好，因此前者是好的小說，後者是好看的小說。

當然前者也好看，但後者更能引動情感上的共鳴，令人念念不忘。為什麼呢？

看這些休閒類小說，能繼續往下看的往往不出兩種感想：一是這故事的設計真好，二是這作者真會寫。

有趣的是，看到會寫的作品，自己總會蠢蠢欲動，會在看到出色的句子讚嘆之餘，一邊評估自己寫不寫得出來，但大多都是得到「自己沒辦法寫那麼好」的結論，於是會有小小的不服輸，也想試試看。

去年最初看完將進酒時就是這樣的心情，遺忘已久的寫作魂又被重新燃起，但畢竟柴薪無以為繼（沒什麼想寫的），想想也就作罷。

倒是情節好看的小說雖然較激不起創作慾，卻也會忍不住驚嘆於架構佈局情節鋪陳的功力，這種天份感覺更努力不來（文筆還可練練），因此，就算文筆有些缺陷，但不妨礙對整個作品的喜愛。

不過有些作品被書名給耽誤了，比如我們二哈，比如最近正在看的花瓶。

花瓶這故事真的是出乎意料，完全沒想到作者這麼會寫（嘖嘖讚嘆），這放在耽美小說分類有些屈才了，稍微雕琢一下，寫出當年亦舒的味道不無可能。書裡的港風的確讓人想念起8、90年代流行的現代言情小說，尤其是亦舒那樣總透著嘲諷式的抑鬱或遺憾的風格，就是那種看了心情都不會太好的故事。

那到底又為什麼要看呢？好看唄，邊看邊提心吊膽，不知道自己的雷點什麼時候會被踩到，但又忍不住不看。平日真的很少先查看結局，但花瓶好幾次都讓人停下來猶豫到底要不要往下看不說，最後竟然還讓我動手先去看了下結局，確定是好的，才決定再繼續。

故事情節到底算不算好很難說，但文筆是真的不錯，非常成熟，有些句子漂亮又富有哲理，觀察各種生態細節也很到位，絕對是有些歷練才做得到的。背景在南方感覺較為少見，寫海邊城市鄉鎮和港澳都很生動，應該就是南方人無誤了。那種海邊獨有的粘膩空氣和沉沉的風，在小說中甚至能透過文字被感知，真的是蠻厲害的。

原以為是爛俗的娛樂圈情節，沒想到並不那麼愉快，是真的一邊看一邊會想「我還要繼續看」嗎？既期待又怕受傷害，唉唉，為何休閒娛樂要搞得自己精神緊繃，但說放棄又有點捨不得（畢竟寫得不錯啊），真是太矛盾了。

什麼時候我也能寫個這種味道的故事呢？

重回校園

本週終於重回校園上課，繼上學期後半疫情嚴重返家線上授課後，終於能再次面對學生。

對我這種喜歡現場互動的老師來說，實在太想念了啊～～

雖然線上上課節省了交通往返時間，但總覺得很沒勁，課堂即時互動差就算了，練習也做不了，像是自己埋頭對著電腦講兩個鐘頭一樣，太無聊了。

看著校園裡年輕學子的朝氣蓬勃，總是讓人感嘆青春真好。我也曾有過這樣美好的時光啊～～（嘆）

真的很難想像「老師」是我最喜歡的角色，大概是因為滿足了對權威的需求？哈哈。（其實應該是愛講話的需求吧）不過學生的身份我也挺喜歡的，總覺得有任性的權利？（誰給的錯覺XD）大概是那種，自己在努力的時候有人指引方向，會覺得很溫暖、很安心，不孤單吧。

希望疫苗真的能夠讓去年開始的這場混亂慢慢平復，不過沒個三五年，應該很難回到像過去那樣無憂無慮地到處亂跑。

準備重回斜槓生活

一晃眼兩個月過去，即將進入第三次療程。

兒子也要滿12歲了，天啊好快。或許過去的某些日子也曾經沮喪的覺得「時間過得好慢什麼時候才到頭」，但回頭望的時候，卻總是被飛快流逝的時光給驚著。

時間去了哪裡？這問題以前也問過，答案其實就在日復一日裡。

就在這裡，在每一個當下，敲打著鍵盤的此時、此刻，就是流去的時間。

這個暑假，完完全全屬於媽媽，很難得的，成年以後給她的，獨一無二沒有人打擾的母女兩人時光。想想也真的是，以前很難想像這樣的相處能維繫超過兩個禮拜，沒想到不得不之後，才發現其實也挺好的。（雖然意見不合抬槓還是蠻常的）

下週就開學了，得收收心，做好準備。

專心做女兒的時間結束了，又得回到斜槓生活。

加油加油加油！

疲憊

最累的部分大概是，沒有時間累，也不能累。

整整一個月，從肺積水住院到正式檢查報告出爐，病人折騰，照顧者何嘗不是？抗癌是條艱辛的路，途中有一絲絲軟弱都可能被乘隙而入，一蹶不振。

加油吧！眼淚只能在夜裡，天一亮，就要穿上堅強。

殘忍

好像，有點殘忍。

或者說現實？昨天聽見的抽泣聲，一瞬間還沒反應過來，以為聽錯了。弟弟是軟弱的，而我是姊姊，一直以來堅強的、獨立的姊姊，雖然到現在還有點懵，但那是因為還沈浸在期末報告的寫作裡，離現實有段距離。

另一個完全相反的個體——我老公，大概就是時常讓我保持與真實世界連結的關鍵吧！就像之前和阿梅聊天時說過的，他是我的錨，把我定在原處。要不我大概不知道漂或飛到哪兒去了。

聽起來頗像情話，但其實只是實話罷了。

冷靜地討論著洗衣問題，分析著送洗的必要性，順帶戳破了還想逃避現實覺得媽媽很快回家便會恢復健康的小男孩幻想。啊我真的不會應付撒嬌啊怎麼辦？說真的雖然偶爾碎唸過兒子不會撒嬌，但要是他常撒嬌大概我會手足無措且冷臉相對吧哈。

總之，突然覺得有些事情終於要開始面對了。果然我真的是個很實際的人，尤其是⋯⋯什麼時候開始的呢？已經完全不記得了。好像就那麼明白了逃避現實一點用都沒有，該來的、該走的，都不會因為不去正視或面對就不發生或不存在。

大概弟弟也是知道的，只是想延後去想這個問題罷了。我倒也不是提前「貸款」（這詞真好用）結果，就像此刻，寫了半天還沒把真正的癥結寫出來呢！這何嘗不是一種逃避呢？

媽媽在昨天住院了。難受了近一、兩個月，終於因急性肺積水導致的各種症狀讓她不得不去積極就醫，沒想到直接當天就安排住院了，可見情況多麼危急（醫生是這麼說的）。第一關先讓身體舒緩了，才能繼續找出病因，好開始打仗。

雖然我們母女關係八點檔了好多年，但過去真的是一想到有一天，再也見不到那個一輩子給我壓力也給我最多的愛的媽媽，總是無法接受。好像也是某一天開始（到底是哪一天？），突然就開始慢慢接受生命終有時，開始固然歡欣，結束好像也不是真的那麼可怕。

可能是這些年身邊的人都陸續送走了自己的爸媽，而送走公婆的我，大概也多少能體會這樣的心情。

又想起那年剛畢業找到第一份工作，就送走了和我們最親的阿嬤。和弟弟在悶熱的夏季午後，背靠背躺在他的單人床上，他說，給你聽一首歌，孫燕姿的《天黑黑》。

都快21年了，而無論過多久，背靠背的我們，也只有彼此才能理解彼此心中的那首，天黑黑。

等等，怎麼突然就2021年5月了？

進來發現上一篇文章的日期，還以為自己看錯，揉揉眼睛，再看一遍。

2020年10月。

What？將近七個月我都到哪裡去忙些什麼了？怎麼可能都沒上來說說話（好歹花痴一下）？啊啊Yuzu我對不起你～～

去年至少有表現很驚豔又是新節目的全日、今年三月帶著緊張但和Bo重聚了的世錦，還有回日本後的WTT和竟然還賣票的冰演SOI。這一連串我竟然完全沒有上來紀錄......（是否沒辦法看現場真的讓人幹勁變弱）

除了這個之外，大大小小也有其他可以記錄的（比如新歡嗎，哈），但就是懶洋洋，或者說，又開始有些自閉傾向了，非必要不是很想與人產生關聯（除了家人），甚至好友，同一個人以上談話就覺得有些累，往往在群組裡瀏覽完就滑過去，關掉畫面。

這學期眼看越近尾聲，報告還在不可及的遠方（太慘了），心思完全無法收回，和去年此時的拼勁不可同日而語（是否我就是個短跑選手），博論到底該怎麼辦？好吧這個問題之前可能要先解決「指導老師該怎麼辦」這件事。

煩。

教課的部分就這樣吧，感情收回來當個盡本分就好的老師，在自己有權力的課堂上盡力，出了教室以後的一切，什麼也不想管，也管不了就是了。以後會怎麼樣再說，正如老公說的，這個工作沒了有差嗎（嗚，也太一箭穿心）。

非常流水帳的一篇，邊喝我的十四代邊寫。今年特別想許的願一個是身體健康（家人和我的），尤其是睡眠障礙可以趕快結束嗎我想睡！！！另一個是可以瘦下來，衣服都不能穿了是怎樣？我是絕對不會妥協去買XL的喔！！真是夠了！！！

鬆懈了好一陣子的台灣，終於因為突然攀升的確診人數，又進入緊張期。雖然台南目前看起來還好，但台灣這麼小，大家唇齒相依（然後我尪竟然還得去北部出差台灣人果真是很愛賺錢...），一個不謹慎就是全國淪陷，所以皮真的要繃緊點。

不過我相信以咱們這麼怕死的民族性（喂），還有自律（絕大部分都是的），應該撐一下還是可以撐過去的。（而且台灣人超愛面子的啊好不好，在國際上丟臉這種事是萬萬不可以的！）

全世界都很艱難，各種各樣的，人生來就是為了承受磨難嗎？走這一遭的意義為何？哪裡會有答案？

算了算了。我還是做個物欲高的俗人，煩惱應該先買愛馬仕還是勞力士好了。（做夢吧這位太太哈哈）