很久很久以後

「時間」是一個非常有趣的概念。

雖然有計時的鐘錶，更早之前抬頭就能觀日望月，但流逝的究竟是什麼誰也說不上來。畢竟誰曾經擁有過時間呢？沒有過又如何能夠失去？

快和慢是一種相對的概念，長與短也是。當又再度坐在睽違已久的星巴克打開電腦時，腦海裡浮現「啊已經很久沒有這樣一個人在外頭工作了呢」的念頭，當中的「很久」到底有多久，其實根本就記不得了。今年上半年？去年？既然記不得又怎麼能確定很久？到底要多長的時間才能算是「很久」？

開始繞口令了。呵。

前幾年總是需要到外頭透透氣，迫切渴望有一個人獨處的時間與空間，家裡太擠了。去年九月以後又恢復了兩大一小，小的也慢慢穩定下來開始能夠好好上學，不再需要全天候待命，照理獨處的機會變多，應該這樣的需求會消失了才是。

時間和空間是有了，腦袋裡卻塞進了更多東西，即使獨處，也靜不下來。

靜不下來閱讀、靜不下來思考、靜不下來寫作，靜不下來好好面對自己的喜怒哀懼，思念與悲傷，知足與幸福。

今天晚上在熟悉的街頭騎著小白覓食，台南的秋總是要在入夜後才會有感，熨貼得人舒服的風，沒什麼車即使有車速也慢得悠閒的馬路，安靜的、緩慢的城市，我最喜歡這樣的台南了，每回在這樣的路上繞著，總覺得可以繞到天荒地老。

不過，最後選擇了不那麼台南（但畢竟是熟悉）的星巴克（笑），畢竟不是來浪費時間。哇嗚，浪費耶，又回到老問題身上，時間又不屬於我，我有資格浪費嗎？或者換個說法，浪費的是我的人生（嗯，這樣好多了）。

寫不出稿子和報告，對論文也完全沒有頭緒，上進心好像一個學期就全部花光光，大概是以前從來沒有認真存的關係。第一學期的努力像夢一場（喂），後來就再也不想那樣拼命了，即使結果是好的。即使知道自己是做得到的。

據說Idol會反應那段生命歷程的空缺，今年以來我缺少的到底是什麼？堅持下去的幹勁？不服輸的努力精神？實現夢想的毅力？還是，好好放過自己面對生命缺憾學習成長？（寫到最後一點心裡悶悶地痛起來，真的是......）

還是學著開始試試看，打開自己，不再把自己關在孤單寂寞的世界？

對誰打開？誰是那個可以信任的人呢？

果然喜歡上一個習慣性孤獨的Idol是有原因的，等他慢慢年長，開始和世界妥協，那些巨大的悲傷會慢慢被其他東西稀釋...雖然現在還很難想像多年以後他會變成什麼樣子，只希望像他這樣感受力強的特質，能安然度過生命裡的每個考驗。

感覺總會變鈍的，看看我就是。鈍到想說什麼都找不到文字（那是因為沒看書吧哈）。以前身體裡老是有東西想要衝出來，只能靠不停地寫，寫什麼都好，現在是必須得寫，往裡頭看卻空蕩蕩的，怎麼辦呢？該塞些什麼進去？（塞進去的會變成我的嗎？）

那原來的東西又哪裡去了？

對劇場不再留戀的原因無他，也不過就是領悟了生命原就是一場直到死亡才會結束的角色扮演。我得演好女兒、太太、媽媽的角色。當然現在還有老師和學生，還有偶爾出現的五四三。

而如現在一般的獨處時光，就是幕和幕之間那些暫到後台歇息（或者換裝）的小空檔。整裝好了，再上場，就得全心投入，好好演完。

上次停下來想這些有的沒的，好像真的已經是頗長一段時間之前的事了呢。在很久以後的現在，我又想起了喜歡隨手記下胡言亂語的自己，只是過去的胡言亂語或許有傾訴的對象，現階段倒是幾乎一個人都沒有了。

身邊，可以這樣胡言亂語全然開放不會有任何評價的瞎聊，安全的、舒適的、愉快的，也是奢侈的，什麼都能聊的對象。一個都沒有了。

那些人哪裡去了？還是我走開（丟）了呢？

不知道（聳肩）。或許很久很久以後，我能找到人再那樣聊，也或許那樣的人再也不會出現。誰知道呢？

很久很久是多久？這家星巴克還會在嗎？