2019，來了

越來越喜歡躲到這兒來說說話，自言自語卻又有個紀錄，偶爾想回頭看看哪段時間自己傻些什麼，笑一笑也就過去，然後想，啊，原來那些以為過不去的其實只要時間，沒什麼過不去的。

故書寫之必要，提問之必要，誠實之必要。脆弱哭泣安靜思念之必要。

非常地，必要。

2018回顧起來最大的變化就是重新喜歡上花滑，當然，一切都是因為他。

而除了買了雜誌看了表演花了些錢之外，是不是還對我的人生從此產生什麼影響，其實並不能清楚地知道。他的堅強韌性等等完全不是我想學習的對象，更遑論最後我選擇了放棄，簡直和偶像的核心價值背道而馳，如果真要說，大概是看見他的苦難，突然覺得不如對自己好一點吧！人生如此短暫。

2019有什麼展望？

小孩平安健康在學校順利學習每天都能快樂。（少打電動更好）

新家能夠是我夢想的樣子，生活一切都好，我愛的人一切都好。

今年可以更長進，多讀點書，跟上一個博士生應該有的樣子。（不然太丟人了）

真的，要做什麼都還沒頭緒，也沒半篇像樣的產出，還妄想遙遠的學位？

BTW，這篇好白話，以這樣大喇喇的口語開始新的一年的第一篇，還真是......（很有朝氣？哈）

希望WTT和冰演之行皆能順利，當然這表示他世錦就能以完美狀態復出，帶給我們完美的下半賽季。不管，就是這樣。

Javi要退役了，趕上了分手的心情真的頗糟，就算不關我的事眼淚還是控制不住，噯，看戲明明是假的都能哭得厲害，何況這是真實人生。

不是有誰說，我們總在別人的故事裡，流自己的淚。（還是這是歌詞？）

開年第一週就有張學友，想想也是幸福。去年最後一個月還有孫小姐呢，還有什麼好抱怨的我的粉絲生涯？真的，我由衷感謝。

20年就這樣過去了。很多人來了，走了，這幾年有意識無意識的在縮減自己的人際圈，前債清償，能斷則斷，好像也沒那麼難。

大概是受夠了虧欠，寧可有些遺憾，總好過一直掛念。沒有還完是要欠到來生的，我可不要，這輩子還完就算，誰都一樣，別再來找，好好地各過各的去吧！

大概是年紀大了力氣越來越小，只想花在身邊的人身上，既給不了，那就都散了吧。

他們也是這樣的嗎？回家鄉以後，他會不會有夜深人靜的寂寞？或在晶瑩的冰面上滑行時有一瞬間的恍神？

遠方的思念怎麼可能不知道？只是不能知道。知道又如何？既給不了，就散了吧。

那就來聽歌吧！還有什麼比西班牙情歌王子的歌聲，更適合這個又往前走了的新年第一天？

Prometo.

城隍爺的契子

2018年，農曆11月10日。

求諸超自然力量或許是人類遇到無解的困境時，唯一還能保有希望的作法。畢竟在該做的能做的都做了以後，還是看不到盡頭，那種沮喪和無力是真的能把人給吞蝕了，或者，至少把努力的能量都給消融得無影無蹤。

小城隍公是看著我們姐弟倆長大的，守護著媽媽和我們，雖是神明，卻一點也不遙遠。但我卻不算太常造訪，後來幾次求神問卜總是往天公廟去，大概是距離能夠生出安全感，天公廟於我是半生熟的感覺，自然是尊敬而虔誠的，但卻不會有過多要求，像是比較能夠克制的那一部分的我，總對自己說，「得之我幸，不得我命」。

然而從前兩天擲茭祈問小城隍公是否願收我家孩子為契子，得到了應允時，抬頭與神明相對，感覺竟像是祂正看著我，知道了我所有的心酸委屈，瞬間眼眶一熱，若不是不願在同去的媽媽面前落淚，或許會把所有累積的難受都給哭出來。

而帶著兒子一同跪下祈願時，想哭的感覺再度湧上，或許這便是過去我不大主動到城隍廟拜拜的原因。小城隍公對我來說，是太親近的神，像是了解我們家大大小小秘密一樣的存在。太親近了而不敢親近，聽來有些矛盾卻是事實，不過，就像小城隍公照看了媽媽大半輩子，於我同樣有療癒效果，像是黑暗中終於有了微光，縱然細小微弱遙遠，但光畢竟是光啊！

我會努力朝著光繼續走去的。

第二名

呈第一次參加比賽，第二名。

就算同組的參賽人數只有四人，但唸到他名字時還是讓我一陣訝異，就更別說老師了。（哈）

原本報名比賽是想讓他練琴有些目標，但這段日子看來好像沒什麼用，他對競爭果然神經不敏銳，雖然天性不喜歡輸，卻因為還沒找到引發熱情的事物，總是這樣蠻不在乎。原本還想來個殘酷舞台，趁機來個機會教育，告誡他練習的重要性。結果......（真是昏倒）

罷了，也才九歲。

我九歲的時候在做什麼呢？原來不管做什麼都不會記得，對兒童時期的記憶似乎是屬於一種氛圍式的，佐以一些特殊事件的畫面，人物大概都淡出了，有趣的是，卻記得在某段時間某些人讓我感到某種情緒，那些真的瀰漫舊式膠卷電影質感的畫面，串成了童年，認真想想，爸媽在裡頭的形象，好像停留在剛上小學甚至是小學以後，後來就不記得了。

再有他們的樣子，已經是長大以後，全變了樣。

我的孩子以後會怎麼記憶我呢？

很久很久以後

「時間」是一個非常有趣的概念。

雖然有計時的鐘錶，更早之前抬頭就能觀日望月，但流逝的究竟是什麼誰也說不上來。畢竟誰曾經擁有過時間呢？沒有過又如何能夠失去？

快和慢是一種相對的概念，長與短也是。當又再度坐在睽違已久的星巴克打開電腦時，腦海裡浮現「啊已經很久沒有這樣一個人在外頭工作了呢」的念頭，當中的「很久」到底有多久，其實根本就記不得了。今年上半年？去年？既然記不得又怎麼能確定很久？到底要多長的時間才能算是「很久」？

開始繞口令了。呵。

前幾年總是需要到外頭透透氣，迫切渴望有一個人獨處的時間與空間，家裡太擠了。去年九月以後又恢復了兩大一小，小的也慢慢穩定下來開始能夠好好上學，不再需要全天候待命，照理獨處的機會變多，應該這樣的需求會消失了才是。

時間和空間是有了，腦袋裡卻塞進了更多東西，即使獨處，也靜不下來。

靜不下來閱讀、靜不下來思考、靜不下來寫作，靜不下來好好面對自己的喜怒哀懼，思念與悲傷，知足與幸福。

今天晚上在熟悉的街頭騎著小白覓食，台南的秋總是要在入夜後才會有感，熨貼得人舒服的風，沒什麼車即使有車速也慢得悠閒的馬路，安靜的、緩慢的城市，我最喜歡這樣的台南了，每回在這樣的路上繞著，總覺得可以繞到天荒地老。

不過，最後選擇了不那麼台南（但畢竟是熟悉）的星巴克（笑），畢竟不是來浪費時間。哇嗚，浪費耶，又回到老問題身上，時間又不屬於我，我有資格浪費嗎？或者換個說法，浪費的是我的人生（嗯，這樣好多了）。

寫不出稿子和報告，對論文也完全沒有頭緒，上進心好像一個學期就全部花光光，大概是以前從來沒有認真存的關係。第一學期的努力像夢一場（喂），後來就再也不想那樣拼命了，即使結果是好的。即使知道自己是做得到的。

據說Idol會反應那段生命歷程的空缺，今年以來我缺少的到底是什麼？堅持下去的幹勁？不服輸的努力精神？實現夢想的毅力？還是，好好放過自己面對生命缺憾學習成長？（寫到最後一點心裡悶悶地痛起來，真的是......）

還是學著開始試試看，打開自己，不再把自己關在孤單寂寞的世界？

對誰打開？誰是那個可以信任的人呢？

果然喜歡上一個習慣性孤獨的Idol是有原因的，等他慢慢年長，開始和世界妥協，那些巨大的悲傷會慢慢被其他東西稀釋...雖然現在還很難想像多年以後他會變成什麼樣子，只希望像他這樣感受力強的特質，能安然度過生命裡的每個考驗。

感覺總會變鈍的，看看我就是。鈍到想說什麼都找不到文字（那是因為沒看書吧哈）。以前身體裡老是有東西想要衝出來，只能靠不停地寫，寫什麼都好，現在是必須得寫，往裡頭看卻空蕩蕩的，怎麼辦呢？該塞些什麼進去？（塞進去的會變成我的嗎？）

那原來的東西又哪裡去了？

對劇場不再留戀的原因無他，也不過就是領悟了生命原就是一場直到死亡才會結束的角色扮演。我得演好女兒、太太、媽媽的角色。當然現在還有老師和學生，還有偶爾出現的五四三。

而如現在一般的獨處時光，就是幕和幕之間那些暫到後台歇息（或者換裝）的小空檔。整裝好了，再上場，就得全心投入，好好演完。

上次停下來想這些有的沒的，好像真的已經是頗長一段時間之前的事了呢。在很久以後的現在，我又想起了喜歡隨手記下胡言亂語的自己，只是過去的胡言亂語或許有傾訴的對象，現階段倒是幾乎一個人都沒有了。

身邊，可以這樣胡言亂語全然開放不會有任何評價的瞎聊，安全的、舒適的、愉快的，也是奢侈的，什麼都能聊的對象。一個都沒有了。

那些人哪裡去了？還是我走開（丟）了呢？

不知道（聳肩）。或許很久很久以後，我能找到人再那樣聊，也或許那樣的人再也不會出現。誰知道呢？

很久很久是多久？這家星巴克還會在嗎？

春天，會來吧？

和你一樣相信著。

既見君子，云胡不喜

You just look like a yellow butterfly swinging on the purplish blue flower.

新年，新氣象？

先來講一聲，喔耶！竟然撐過去了！！！
（可見人的潛力真是無窮大啊）

每年這時候好像都要來一篇這種萬象更新的文章（有嗎），但其實新曆年開年一頭沈浸在寫報告中，痛並快樂著，也沒什麼注意到2018有無新氣象。

舊曆年還沒到，目前掛病號......好像也沒有新氣象哈哈。是說今年寒假到底要不要出去玩呢？可是要買電腦（雖然也是可以晚點買啦反正都撐到現在了），新學期又要註冊、又要繳汽車保險，感覺手頭非常緊...

每年都覺得手頭很緊，到底何時才會有錢嗚嗚。
（結果講到錢就很潦草的結尾......）

閱讀：《蜘蛛網中的女孩》

＃10/13開始閱讀。


＃還是可以感受到與原著的差異，尤其是細節的敘述方面。儘管看得出作者盡力模仿格式與寫作技巧，但本書節奏依然較為明快，以情節推進為主，不像拉森基本上是用細節在推疊整體情境與氣氛， 故事進行的同時，整個人也被攫住無法順暢呼吸，有種陰鬱的窒息感，很怕下一刻會發生什麼恐怖的事，而且場景非常明確，整體很像一部電影在眼前播放。但本書雖然夠吸引人，閱讀的推進速度很快，細節簡單帶過，作者的確蠻會講故事，也很盡力在抓原著角色的神韻，只不過截至目前為止，那種畫面的立體感遠遠不及，較像是平面式的，是「一本好看的小說」。


＃約全書五分之一的進度，感覺之後會有事件發生，但總覺得在預料之內，大概是人物鋪陳方式很早就被看出關聯性，不像拉森同時可以駕馭多段故事，最後在意想不到的時候全部串在一起，有時不一定是用故事串，而是從頭至尾貫徹一種精神，也就是拉森故事中想要講的核心。目前看到現在還沒有發現這位作者有這樣的企圖，他看起來就只是想單純講好一個故事，而不是像拉森一樣直面黑暗部分。


＃是我要求太高嗎？但這個故事算好看啦，感覺更為通俗，的確可以拍成電影。


＃莎蘭德再不進入重點我要失去耐心了


#到事件發生（科學家被殺）花了太多時間，布隆維斯特半夜過去的動機有點薄弱。那些配角面目模糊，分不太清楚誰是誰。


#啊啊啊～～～這不是莎蘭德這不是布隆維斯特這不是拉森～～～～（哭鬧狀）前三部曲之所以吸引人除了故事本身及探討議題外，作者在整個人物安排上非常突顯「女性」角色的位置與象徵，但這本裡面的女角都讓我好不耐！！而且感覺很功能（比如突然出現透露鮑德訊息的某位女教授），大概是因為那些冗長的介紹都不見了，人物變得平面。雖然之前我有點抱怨那些鋪陳，覺得可不可以趕快進入重點，但現在發現少了那些前置描述，人物變得好臉譜化啊～～～


#而且莎蘭德戲份這麼少是怎樣！！！是因為不會寫所以都透過其他人的角度來看嗎？但話說回來，他連愛莉卡都沒寫好啊～～～而且茉迪為什麼就變成單親媽媽了？？


#讀完了。感覺有點空虛。不是那種「啊！再也看不到這麼好看的故事怎麼辦」的那種空虛（話說《玩火的女孩》就有給我這種焦慮感），而是真正的虛，大概是一種「所以就這樣嗎」的小小疑惑。故事倒也不是不好看，後期進入情節推進高潮時（卡蜜拉出現）的確也會吸引人一直往下看，不過一下子就猜出那女的是莎蘭德的妹妹真不好玩，嘖。而且擺明了就是還會有續集啊～～


#看到結局令人想到《直搗蜂窩的女孩》最後，明明莎蘭德和布隆維斯特就一副又重新聯繫上的樣子，但這故事是忘記還是打算另起爐灶？總之這結尾很東施效顰啊，有點太刻意了。


#而且必須要說，這故事最大的缺點是莎蘭德一點都不像莎蘭德。基本上她是這套作品的靈魂，因為有她才會有所有的一切，《蜘蛛網中的女孩》儘管是個還不錯的故事，但也只是較有水準的同人作品，真正的莎蘭德隨拉森的離去永遠不會再出現了。故事裡最讓我覺得有莎蘭德韻味的大概是她去練拳擊的時候，但可惜描寫得有點草率。


#拉格朗茲的女性角色太扁平了，包括漢娜在內都還可以有更深入的描寫（當然有看出他的企圖），其他角色除了嘉布莉外根本面目模糊，而且為何茉迪變成了那麼顧人怨的模樣？最後泡泡警官莫名其妙一見鐘情的目的在哪（而且看不出一見鐘情的原因啊）？真的很不解。總之，這故事要重新閱讀可能需要一點動力，雖然不能說完全不可能，但大概也只會採部分閱讀的方式，而不會像之前那樣從頭像看新故事一樣仔細看起吧！


#話說回來，這次破獲的秘密之類很不吸引人啊，感覺很重大，但也就是這樣。而我還以為會跟AI有關，嘖。結果前面鋪陳了那麼久......