開季了。
其實台北熱身賽結束就想發一篇，但被菲律賓場突如其來的「輪流先發」給弄懵，加上之後一路忙，也就暫且擱下。
沒想到等了一整個夏天，等來了板凳林。
說真的，就算他真回開特力旁，那也無損我心中的形象，相信許多喜愛Lin的人都一樣。他帶來的影響，遠遠超過那個小小球場所侷限的一切，而世界／視界只有那一方天地的人，是不會了解的。
但相信是一回事，心疼與不捨又是另一回事。
他是個好孩子，堅強而勇敢，無論未來在前方是怎樣的道路，相信他都會認真地、腳踏實地的走過，只希望能時常見到他像台北賽那樣燦爛的笑容。
希望本賽季健康順利，作自己。
Intensive Care Unit，加護病房。
最近常覺得，生命到最後也不過就是一堆管子。目前為止看過離世前較不讓人心疼的，大約就是我那親愛的阿祖（外曾祖母）了。她九十六歲高齡參加完我的訂婚宴後，開始無法進食，陷入昏睡。
我的婚禮她當然無法參加，等到隔一個禮拜的歸寧結束，情況告急，從林口長庚坐救護車直送到我家來。原因無他，只因媽媽是她最疼愛的孫女，也最得信任。
早在許久之前，阿祖就跟我媽說過，後事讓她一手操辦，其他人阿祖都不信任。也因此在我婚禮前，媽媽忙得不可開交之際，在電話裡對著昏迷的阿祖哭喊說，要她等辦完我的喜事才能走。
我總深信，年紀那麼大的老人家，又不是因病而只是生命自然到盡頭得走了的，大抵都有自己決定何時離開的權利。也因此，待得媽媽辦完我的歸寧宴，又休息一天之後，阿祖便走了。
當日救護車來到我家幾個鐘頭路程，阿祖十分穩定，到家後還讓媽媽餵她喝了點果汁，然後便安詳離去。其實阿祖一直沒有大病，就是腿腳不好，記憶力也衰退了，從頭到尾沒有插管，沒有折騰，現在想來，是個命很好的老人家呢！
對加護病房的印象是多年前在醫院當志工時建立的，那也是我第一次近距離、直接的面對死亡。方才還有心跳的阿伯，一轉眼所有數字歸零，站在一旁助唸時覺得好不真實，他看起來也不過就像之前睡著一樣。
死，是怎麼回事呢？
如果最後也就只剩那些數字標誌著我們仍活著的事實，那麼，人世間的一切還有什麼好計較的？
寂寞是一隻蟲子。忙碌的時候它多半在睡，等好不容易偷閒個片刻想，終於有空檔可以發呆／睡覺／看書／聽音樂......做任何自己想做的事時，這蟲子便開始咬嚙。一分一分，一寸一寸，除非把人的心啃光了，否則沒有休止的一天。
因蟲子小，也不甚痛，咬著咬著往往讓人疏忽了，發現時早被咬空，朝胸口輕敲還能聽得「咚咚」兩聲。所以說啊，被寂寞這種蟲子纏上，最終只有得「空虛」病的下場，不過這病倒也不難治，紮實的擁抱是藥方，若要立即見效，真心的親吻便是特效藥了。
於是每當深夜覺得又被蟲子亂咬一回，我便會放下手邊事摸黑到床上，抱緊了我最親愛的寶貝，然後也不管他睡得正香正甜，硬是狠狠啾一下。果然，藥到病除，心長回來了。
至少，在下一次咬嚙來襲之前，我的心還跳著。
我非常喜歡這首歌。
很清淡，清淡中又有濃濃的情感，但又不過份渲染。很張懸式的告別。
有些人告別是低調風格，就默默走了，也不多說什麼，總要很久以後發現「咦這個人好像不見了」，然後完全想不起來到底什麼時候和他好好說過再見。
我大概是那種天生張揚的人，不大張旗鼓就會覺得好像事情沒做完一樣。當然不一定有人會發現我那是在「告別」，甚至連告別的對象都不一定能夠確定，畢竟我雖是羊座但真真假假的個性像極了「放羊」的，話說要徹底摧毀一個人的信任其實不難，不管之前那人曾給予多少信任甚至覺得這輩子都堅定不移的，大抵都經不起這樣的折騰：信誓旦旦、反悔、再信誓旦旦、再反悔、又信誓旦旦、又反悔......
反覆三次，也不用多，三次就好，立馬奏效，無效退費。哈。
不過除了我這腦袋進水的怪咖之外，也不會有人喜歡破壞別人對自己的信任吧？（應該吧？這嗜好太怪了。XDD）
有時想想，人的印象啊什麼的其實很脆弱啊！不管之前建立了多久的好印象，就算長達十幾、二十年，想來應該根深蒂固無法動搖了吧？但，只要往負面印象裡用力堆疊，短短一兩年就可以推翻過去所有種種，有時甚至不用那麼久，只要幾個重要事件發生，便足以讓明明深知的對方一瞬間彷彿成了陌生人。
你變成我不識的模樣了。（我們戲稱「是被下蠱了嗎？」）（哪來的蠱？XD）
其實，誰都沒變，只是時間流經我們之間，悄無聲息帶走了它曾經帶來的。如此而已。
我很愛哭，眾人皆知。但我愛哭的程度很可能還是超過了眾人所知。
為同一件事反覆哭泣的能力強大到匪夷所思，不過，有時候會很明白知道，這是最後一次了。
最後一次，為這件事、這個人而掉眼淚。
就算以後偶爾想起仍會擠出個幾滴淚，但那也已經是類似「感懷」的心情，和身在事件當中的情緒衝擊不一樣。
所以，每次的「最後一次流淚」，都會很清楚知道，我要走了。
從這裡，不知道會走到哪裡。
會走到哪裡？
都無所謂了，就走吧！沿著路，一直走一直走，不要再回頭了。
別人愛怎麼想怎麼想吧！反正，已經習慣了。
走吧。
走吧。
