愛與不愛，都只是選擇

昨天是情人節，老爺出差去，照例我們又是分隔兩地。



去年情人節，我們還不認識，那一天我人在哪做了什麼事，現在回想起來一點印象也沒^^||，這一年來，心境的轉變很大，至少足以成長到我認為自己能夠走入婚姻，對一個家負起責任。



在結婚網站上，總是會看到準新人遇到各形各色的問題，所謂家家有本難念的經，家庭背景或其他外在因素先略過不談，有些新人本身就存在頗大的問題。最近看到一則，是女方描述男生因為工作常需要出國、無法常在她身邊給她幸福，所以雖然愛她但還是要離開她，其他人的回應大多表示這男人其實不夠愛對方，所以在工作與她之間，選擇了工作。



因為我本身就是遠距戀情開花結果，結婚後暫時也還是維持週末夫妻的原狀，所以一看就覺得這男人的理由，都是在牽拖。有位網友罵得好，她說，「我愛你但是不能跟你在一起」這句話只有被愛情沖昏頭的人才會相信。



是啊，這是句屁話。



不願意付出努力的人，才會用「放棄」來解決問題，如果兩個人都很堅持己見、不肯退讓，那表示兩人愛自己比較多，這樣的人即使沒有另一半，也會努力讓自己過得不錯。上面的個案是女方願意退讓和包容，她不介意男生長年在國外，甚至覺得她在台灣陪他媽媽也很好，但是男方還是想要分手。說實在的，看到的第一個念頭本來是，他搞不好在外面有女人了，就算還沒成熟，至少也是有了新的對象，這些都只是在找藉口，後來轉念一想，也不一定要有特定對象出現，或許他只是設法讓自己恢復單身，才有機會再去開拓新的發展，不再綁在一個他已經不愛的女人身上。



「愛」並不只是用嘴巴說，願不願意為對方做些什麼，是不是時時以對方為念，懂得尊重、體諒對方，才是最重要的。如果他真的愛她，為什麼不願意改變工作環境？為什麼不願意把她帶在身邊？為什麼女生覺得可以接受這樣的生活方式他卻覺得無法接受？



為什麼，他只認定自己對「幸福」的定義才是真理，而不肯聽聽對方的想法？



和我家老爺交往以來，爭執當然有過，但是從來沒有萌生過分手的念頭。每次衝突一發生，我總是想試圖找出問題所在，然後解決，很慶幸的是，我家老爺也不是遇到挫折困難就退縮的人，我們總是能經過討論和溝通，達成共識，繼續往前走，於是才有今天這樣的成果。



當兩人意見不同的時候，你選擇愛他？還是愛自己？或者，兩者有並存的可能？



其實，對方如果夠愛你，我們愛他，也等於愛自己；當然，如果另一半沒有足夠的愛，又另當別論。



如果兩個人的共識是共同走一輩子，那麼，一切的努力都應該以此為前提，除非，你想找一個人來適合自己，不勞而獲當然簡單得多，但是，這個事實只是告訴我們，這樣的人永遠愛自己大過於別人。



我認為愛不僅僅是一種感覺，而應該包含行動在內，「心動」才是純粹的感覺問題，對一個人心動，未必要有任何行動，但是愛一個人，如果不去做愛他的事，那這樣的愛跟不愛到底有什麼區別？你愛她，但是有種種原因無法在一起，可是你同樣也不能跟隔壁老王在一起啊，難道你也愛老王嗎？



不要只是留戀「愛」的感覺，那表示，你愛的人只有自己，所以只願意愛「自己的愛」。其實愛或不愛，都只是選擇而已，當你選擇認認真真地把對方放進自己的生命裡，給他他要的，那麼，你便實踐了愛。



當我們真心付出的時候，便永遠不會失去。